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039 No eres macho enough? II

Written by Mr. No on Mayo 28, 2008 – 10:45 am -

Oh. Veo que has vuelto. Bien, bien, bien, bien.

Hoy tenemos un tema muy interesante y de suma importancia para todo macho que se precie de serlo (o como tú, de un macho wannabe, pero vamos, por algo se empieza en la vida), así es como lo comenté en la entrega anterior, me refiero a EL BAÑO Y TU.

Dividiremos esto en 2 partes.
A.- El retrete
B.- La ducha

A.- EL RETRETE

Esto es primordial: Cuando vas al baño, sea el de tu casa, restaurante, cantina, escuela, trabajo, incluso baño portatil (este último solo se usa en el extremo recurso de que no puedas orinar en el pasto por que un guardia de seguridad te está viendo y desenfundando su teasser) uno siempre va a desahogarse y liberarse de toda presión, ya sea urinaria o de copro, es decir que te andas miando o cagando. Orinar es sencillo, pero el macho debe tomar en cuenta 2 cosas muy importantes.

1.- Si vives con alguien más (del sexo femenino), y esta se molesta cada que no levantas la tapa y cuando llegas al baño está la tapa abajo, NO ES TU OBLIGACIÓN levantarla; ¿ella fue quien la dejó abajo cierto?, así que si te reclama algo, dale un Falcon Punch y mándala a donde pertenece: A la cocina.

2.- La gota traicionera. Ahmjá, terminaste de orinar y ya te la sacudiste. Cualquiera diría que estas listo para meter el paquete de nuevo al pantalón no? NO! NO CABRON, NO! Y es que puedes ser víctima de la infame gota traicionera, aquella que se espera maliciosamente en el interior del PENE (o verga, o pito, o reata, o cara de haba, o payaso, o guayabo, o pancho o pollito o como se les antoje) esperando a que lo regreses para dejarse salir y dejarse caer en tus boxers (aprovecho para hacer una nota: Los calzones o truzas son para putos) impregnando así de orin a tu ropa. ¿Cómo puedo hacer para evitar esto? te preguntarás. Pues bien es sencillo si estas circuncidado (aunque esto es para judios y putos); símplemente agítala más y pasa papel de baño por toda la cabeza. Si no lo estás, se convierte en todo un ritual: Debes en principio hacer como si la fueras a meter al pantalón ya, pero justo en ese instante, sácala rapidamente y vaciará su contenido traicionero. Limpia y levanta el puño en señal de victoria. Has ganado campeón.

Con eso terminamos lo referente a orinar. ¿Queda lo otro cierto? Bueno ese es sencillo. Si tapas el baño, finge demencia, y culpa a alguien más. Si vives solo es todo un problema. Toma tus armas y prepárate para una encarnizada pelea. Solo recuerda, eso fue parte de ti hace poco, así que espero que tengas las agallas suficiente como para matarle.

Ciertas cosas requieren mi presencia en estos instantes, dejaremos el tema de la ducha para después. Tomen cerveza y escupan en el suelo mientras.

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