El siempre positivo Mr. No

Archive for the ‘machos’ Category

078 Not macho enough? III - frases.

Frases que te sacarán de aprietos.

1. Ya estaba así cuando lo usé.
   Sirve para herramientas, computadoras, novias de amigos, primas cercanas, el coche que te dijeron que no podías tomar el fin de semana cuando estabas hasta la madre de borracho.
2. Puta madre, vamos a chupar.
   Nada te sale bien? Manda todo a la fregada, llévate a unas reinas y ponte a chupar. Eso si, que paguen ellas, a fin de cuentas las estás sacando de la cocina y eso no es gratis.
3. A toda madre, vamos a chupar!
   Todo te salió bien? Que chingaos estás esperando, llévate a unas reinas y ponte a chupar. Eso si, que paguen ellas, a fin de cuentas las estás sacando de la cocina y eso no es gratis.
4. Wey, no mames, no cuenta, estaba pedo.
   Para cuando regreses de chupar y hayas hecho alguna pendejada. Regla de oro: todo lo que hagas en estado de ebriedad se divide entre cero. No cuenta, nada, non, rien, finito. No dejes que se te cuelguen headbangirls muertitos. Tu novia no puede reclamarte que te hayas tirado a tu suegra, cuñada, o a las 3 al mismo tiempo si estabas así. De todas maneras trata de que no existan más de 1 testigo presencial.
5. Que lo haga “X”
   Un macho de verdad nunca esta hasta abajo de la línea de mando. DELEGAR es importante en este mundo actual mis estimados congéneres, si te mandan a hacer algo, llama a uno de tus subalternos inmediatos y que lo hagan ellos. +Puntos si tus subalternos son hembras. Ellas siempre harán todo de manera feliz para complacer a su macho. Dales un poco de alegría a sus aburridas y tristes vidas. Eso sí, para tareas que impliquen usar un poco de cerebro, no confíes en ellas. Es como llevar a una mujer a un barco pirata: Pura mala suerte.
6. Cállate el hocico!
   Si lo dices de manera enérgica es una manera muy elegante de ganar un debate.
7. Cállate el hocico, o te voy a partir tu madre!
   A veces es necesario un poco de más vigor para ganar un debate de manera inteligente, así que unas cuantas palabras más facilitan un buen cierre.
8. *onomatopeya de un madrazo*
   Si, bueno. Muchas veces las acciones dicen más que las palabras.

058 es hora de cerrar el changarro

OK, he decidido vender el dominio nohay.info a la CGUV (comunidad Gay Unida de Veracruz) debido a que mi página recibe más visitantes ávidos por ver machos en regaderas o nalgas que la pág de ellos (verputitos.com.mx); la oferta fue sustanciosa, $9,000.00 pesos, un gansito congelado y un poster de Conejitos apareándose.

Gracias a los 20 visitantes que tuve, sin ustedes no hubiera sido posible, pero por sobre todo a Google que me manda a visitantes desde su buscador por cosas como

Gracias google, google.com.mx, google.cl y google.com.ar; ustedes, lindos proveedores de gay busca machos.

Also, a los gays que llegan aqui buscando macho y nalgas. Macho no es igual a puto hasta donde yo se, aun así les salga mi página como el resultado No. 1 en su búsqueda.

Traten buscando en google: puto quiere verga / putos en el baño o cosas así. Tal vez tengan más suerte.

Y no, no me compraron el dominio …yet.

Estoy abierto a escuchar ofertas monetarias muchachones!

039 No eres macho enough? II

Oh. Veo que has vuelto. Bien, bien, bien, bien.

Hoy tenemos un tema muy interesante y de suma importancia para todo macho que se precie de serlo (o como tú, de un macho wannabe, pero vamos, por algo se empieza en la vida), así es como lo comenté en la entrega anterior, me refiero a EL BAÑO Y TU.

Dividiremos esto en 2 partes.
A.- El retrete
B.- La ducha

A.- EL RETRETE

Esto es primordial: Cuando vas al baño, sea el de tu casa, restaurante, cantina, escuela, trabajo, incluso baño portatil (este último solo se usa en el extremo recurso de que no puedas orinar en el pasto por que un guardia de seguridad te está viendo y desenfundando su teasser) uno siempre va a desahogarse y liberarse de toda presión, ya sea urinaria o de copro, es decir que te andas miando o cagando. Orinar es sencillo, pero el macho debe tomar en cuenta 2 cosas muy importantes.

1.- Si vives con alguien más (del sexo femenino), y esta se molesta cada que no levantas la tapa y cuando llegas al baño está la tapa abajo, NO ES TU OBLIGACIÓN levantarla; ¿ella fue quien la dejó abajo cierto?, así que si te reclama algo, dale un Falcon Punch y mándala a donde pertenece: A la cocina.

2.- La gota traicionera. Ahmjá, terminaste de orinar y ya te la sacudiste. Cualquiera diría que estas listo para meter el paquete de nuevo al pantalón no? NO! NO CABRON, NO! Y es que puedes ser víctima de la infame gota traicionera, aquella que se espera maliciosamente en el interior del PENE (o verga, o pito, o reata, o cara de haba, o payaso, o guayabo, o pancho o pollito o como se les antoje) esperando a que lo regreses para dejarse salir y dejarse caer en tus boxers (aprovecho para hacer una nota: Los calzones o truzas son para putos) impregnando así de orin a tu ropa. ¿Cómo puedo hacer para evitar esto? te preguntarás. Pues bien es sencillo si estas circuncidado (aunque esto es para judios y putos); símplemente agítala más y pasa papel de baño por toda la cabeza. Si no lo estás, se convierte en todo un ritual: Debes en principio hacer como si la fueras a meter al pantalón ya, pero justo en ese instante, sácala rapidamente y vaciará su contenido traicionero. Limpia y levanta el puño en señal de victoria. Has ganado campeón.

Con eso terminamos lo referente a orinar. ¿Queda lo otro cierto? Bueno ese es sencillo. Si tapas el baño, finge demencia, y culpa a alguien más. Si vives solo es todo un problema. Toma tus armas y prepárate para una encarnizada pelea. Solo recuerda, eso fue parte de ti hace poco, así que espero que tengas las agallas suficiente como para matarle.

Ciertas cosas requieren mi presencia en estos instantes, dejaremos el tema de la ducha para después. Tomen cerveza y escupan en el suelo mientras.