Les escribo desde la Atalaya de mi fuerte que lleva por nombre “Todo está bien”. Miro a lo lejos, a los esquivos y numerosos enemigos. No soy un héroe, ni un salvador. Mucho menos un role model. Simplemente soy lo que intento día a día ser. O en lo que pretendo convertirme.

Proveedor. Dador. El que carga con el mundo entero de las personas que viven dentro de su perímetro de importancia, cariño y amor. Ser el que lleve todo el peso de las decisiones y las consecuencias que puedan ser buenas o malas o inciertas –lo cual es mucho peor, la duda-.

He entrenado toda mi vida para ser un soñador. Lo manejo con maestría, sí. Lástima que el mundo dejó de ser de los soñadores hace décadas atrás y el memorándum, mi secretaria lo extravió. Quiero sentar las bases del futuro que me he prometido hace años, quiero poner pie de piedra y camino en concreto. Trazar las ventanas por las cuales miraré dentro de algunos años. Dejo una ciudad para iniciar una vida. Regreso a una ciudad para reclamar –cual leyenda medieval- lo que por derecho de nacimiento y esquivos privilegios, debe ser mío.

La batalla no será contra un usurpador o un lugarteniente. No. Será contra el más formidable adversario que he tenido en años: Mister No.

Y es que, ¿qué tipo de ególatra de clase mundial sería si no es que al único que puedo considerar mi némesis, soy –de una u otra forma- yo mismo? He dejado salir mucho el desbalance y pérdida de tiempo, desde que salí de aquel lugar para rondar por kilómetros, viviendo como no debería estar haciéndolo. Pero a final de cuentas, es momento de saldar todo cuanto deba ser. Campal. Fatal, sí, pero con tregua al final.

Les digo adiós. Campeche, Champotón, Playa del Carmen, Cancún. Ustedes conocieron en estos dos años una versión de mí mismo que nunca antes vio la luz del sol. Los llevo en pedazos, en colguijes del alma, en trozos clavados en la visión para mirarles cuando los ojos cierre. Les quiero, los veré pronto, no me olvido de nadie con quien mi vida he cruzado por momentos, pequeños quizá, pero eternos al final.

Les digo hola. Veracruz, Córdoba, Orizaba, Río Blanco, Puebla y Distrito Federal. Cierren los ojos, abran la mente y aprieten los dientes; endurezcan músculos y ablanden el corazón que el impacto está próximo a llegar.

Texto publicado originalmente en el diario “El Despertador” de Jamapa, Veracruz, el martes 27 de abril de 2010.

En un día como hoy, pero de 1953, todo estaba oscuro y tranquilo. Eran las 6:44 pm y nadie se imaginaba el incendio que estaba por acontecer. Ese día cambió a Jamapa, dejando una huella imperecedera en el.

Juan Pablo Rodríguez de la Peña era un joven peón de la hacienda “El ocho de mayo” en Jamapa, Veracruz. Él vivía “arrejuntado” con su mujer Teresa Hernández Hernández, desde hacía tres años, en los cuáles habían tenido dos hijos. El mayor se llamaba Jacinto y el menor Rubén. Juan Pablo no era muy listo, pero era muy luchón. El trabajo que el realizaba era en su mayoría alimentar al ganado del patrón Don Iván Ezquerra Ayuso, un inmigrante español de la zona de Aragón que venía huyendo del régimen franquista. Don Iván llegó a México por ahí de 1939 y al parecer nunca había sido tan feliz.

Arrogante de primera, pero muy noble. Se encargaba de dar clases a los hijos de los peones (Juan Pablo siempre le decía a Teresa que sus hijos aprenderían a leer y escribir gracias a Don Iván y que luego ellos les iban a enseñar a los dos) y además, siempre preparaba comilonas en domingos, después de misa para todos los que quisieran (o alcanzaran lugar). Don Iván se convirtió en una persona muy importante en Jamapa, siendo de sus primeros extranjeros (no recuerdo si el primero o el tercero, pero sí recuerdo bien que terminaba en “ero”) y el más querido; aún ahora, los ancianos que en ese tiempo fueron niños, le recuerdan con cariño:

“Era un gran señor, en toda la extensión de la palabra. Vestía bien, olía siempre rico, a agua de colonia Sanborns, nos decía. En las mañanas, lo veía uno con su pocillo lleno de café mientras daba vueltas por el pueblo en su caballo. Ah, ¡qué lindo caballo!, blanco, blanco como las perlas. Se le extraña, ojalá y todos los que vienen de fuera hubiesen sido como él y no como los cabrones estos que llegaron después y nada más veían como chingar a uno.”

-          Blanca Estela de la Mar Yañez Hernández, 68 años.

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Pero Don Iván siempre tuvo un problema. Era adicto al tabaco, y eso, a la larga lo mató. Sobrevivió al incendio de su hacienda, evitando el fuego y ser asfixiado por el humo, pero al final, murió asfixiado por su propio humo.

“Nunca supe como pedirle perdón a Don Iván por lo que hizo Teresa. Pobre señor, me quedé a su lado mientras se nos iba muriendo de a poquito. Lo quisimos mucho, toda la familia. Mi primer nieto lleva su nombre, él fue su padrino. Este Don Iván, lo que más recuerdo es su sonrisa y esas ganas de vivir, incluso después del incendio el mantuvo esa alegría, decía, mientras el granero se quemaba “órale muchachos, traigan la carne, vamos a hacer un asado”. Cualquier otra persona habría perdido toda la compostura, pero no él. Don Iván sabía, antes de que Teresa se lo confesara, que ella había tenido la culpa del incendio. Nunca nos pidió un solo quinto, ojalá hubiese más gente como el”.

-          Juan Pablo Hernández de la Peña, 76 años.

Pero, a pesar del cariño con el que se le recuerda a Don Iván, siempre hubo un lado oscuro y el cual aún no queda del todo claro, pues nadie sabe, o nadie quiere hablar de eso: La hija de Don Iván.

Después de muchas indagaciones, visitas y “sobornos” pude obtener su nombre y algo de su historia.

Arantxa Ezquerra Moyado. Llegó junto con su padre a México, a la edad de 8 años. Nunca se escuchó que hablaran de la madre de Arantxa, tampoco es que hablase mucho la niña.

“Arantxa, sí. Era una niña hermosa, de piel blanquísima. Siempre andaba con vestidos de colores vivos y un bello listón azul en la cabeza. Cuando ella llegó, yo tendría unos 12 años, mis padres entraron a trabajar a la Hacienda casi desde el inicio. Mi madre en la cocina y mi papá era caballerango. Don Iván a veces iba al Puerto de Veracruz, a Orizaba o a Xalapa para comprar cosas. Siempre que iba, traía ropita y zapatos, juguetes, dulces y otras cosas para Arantxa y también me traía cosas a mí. Era la única niña en la Hacienda y me convertí en compañera de juegos de Arantxa. A las dos nos gustaba meternos a escondidas a la cocina y preparar muéganos y dulces de pepita de calabaza. A pesar de todo, ella casi no hablaba, mientras menos palabras posibles pudiese decir, le sentaba mejor”

Eso me contaba doña Roberta Gómez viuda de Juárez. Recordar esos días le dibujó una gran sonrisa en el rostro, Todo cambió cuando le pregunté acerca de lo que pasó en 1947.

“No, joven, de eso mejor ni hablamos, que me da la grima de recordar todo eso”

Pasó mucho tiempo de andar yendo a visitar a doña Roberta todos los días, llevarle café y unas conchas de vainilla de la panadería de Hugo, hasta que por fin accedió a contarme:

“Pues mira, Arantxa ya era toda una señorita, linda, no parecía de este planeta. Ella habrá tenido unos 16 años, me acuerdo porque yo tenía 20 y nuestros cumpleaños caían con un mes de diferencia. Una vez, Don Iván tuvo que ir a la Capital, a la embajada o algo así y Arantxa tuvo que ir también. Pasaron cuatro días y no volvía, ni sabíamos nada de ellos en la Hacienda, hasta que por la noche del quinto día, apareció Don Iván. Recuerdo su cara, parecía perdido, sin ganas de nada. Se le veían golpes, la ropa maltratada y manchada (eso sí, bien fajadito). Lo más feo de ese cuadro, es que la niña Arantxa no estaba con él. Se fue directo a la cama y no dijo una sola palabra.

Se prohibió hablar de la niña Arantxa, nadie debía preguntar, ni nada. Era muy raro. Pero todo se volvió más raro cuando mi padre nos contó una noche, que Don Iván regresó muy tomado sobre su caballo y al dejarlo en el establo, Don Iván se soltó a llorar con él. Don Iván no le contó nada, pero entre sus sollozos mi padre entendió “Perdón Arantxa, chiquita, espero que me puedas perdonar, mi amor”. Eso lo repitió mil y una veces. Mi padre no tuvo el valor de preguntarle qué había pasado, en realidad, nadie lo hubiese tenido.”

-          Roberta Gómez viuda de Juárez, 83 años.

Traté de averiguar más sobre el paradero actual de Arantxa. Me topé con callejones sin salida. Lo único que pude encontrar fue un documento de repatriación de una niña llamada Arantxa Iñarte Nuñez, que concuerda con la edad y la fecha del viaje de los Ezquerra al Distrito Federal. Eso avienta muchas hipótesis, como ¿Era Arantxa hija de Don Iván?, pero son cosas que nadie sabrá. Buscando encontré a una persona con ese nombre, que vive en Zaragoza, España. Tiene 79 años, pero sufre Alzheimer. No recuerda nada que no sea de hace 3 años. Sus familiares se niegan a comentar algo sobre su pasado, al parecer tiene que ver con que la madre de Arantxa estuvo muy involucrada con el Franquismo y eso les avergüenza.

Pasaron 6 años entre la desaparición de Arantxa y el incendio.

“Sí, mire, la verdad es que el incendio fue mi culpa. Pero mire joven, que a veces me pongo a pensar así, loqueras, como que pues, lo planeé. Y no es que yo sea mala persona, no, pero me daba tristeza ver a Don Iván pasar por el cuarto de la niña Arantxa. Tal vez sin querer, o queriendo en el fondo, dejé mal puesto el quinqué”.

-          Teresa Hernández Hernández, 73 años.

El incendio arrasó con más de la mitad de la hacienda. Se extendió hasta los campos y a otros ranchos vecinos antes de poder controlarlo y apagarlo.

En los siguientes años, Don Iván se dedicó no a reconstruir su Hacienda, si no en cambio, decidió terminar de tirar lo que quedaba de ella y comenzar un proyecto nuevo, que haría de Jamapa algo diferente: Un parque (que, con los años se convertiría en el parque principal), con un kiosko central, completamente inusual para la época, justo dónde se ubicaba la habitación de Arantxa. El parque terminó de construirse en 1962, justamente en un día como hoy, día en que se recuerdan tres fechas importantes para Jamapa, ligadas entre sí, perdidas entre los días, el incendio de la hacienda 8 de mayo, la inauguración del parque y la muerte de Don Iván.

¿Quién dice que una sola persona no puede cambiar a un pueblo?

Epitafio A

Y es que vivir en una colonia donde las estrellas eran vecinas de la luna, en esa calle sin nombre con árboles enormes en cada esquina, le hace perder a uno el piso.

No siempre fui así. Solía ser un buen chico. Bien portado, fiel, sonriente, atento.

Iluso.

Dibujaba palabras en hojas de papel en blanco. Escribía pinturas con el pincel de mis recuerdos. Era curioso, ávido de todo lo que al final tengo. Crecí entre la maleza y la espesura de una jungla para la cual ningún animal podría estar preparado. Un mundo perfecto se había alineado para mí, para que simplemente me pusiera en pié y me decidiera a tenerlo.

Epitafio B

Y es que vivir en una colonia donde tus padres han hecho tanto que parecen ser insuperables, te deja preguntándote cuantas veces equivocarás el camino.

No siempre fui así. Solía ser un integrante activo, buen compañero de equipo. Creativo, propositivo, líder, carismático y definido.

Iluso.

Creaba planes de victorias mil. Estratagemas para atrapar a mi presa. La siempre bella, la inteligente, la que todo lo tiene. Era metódico, preparado, incapaz de cometer algún error que pusiera en peligro el resultado esperado. Mentía y elucubraba, no había forma de confiar en mí, pero a la vez, tampoco era alguien a quién se le tuviese desconfianza.

Epitafio C

Y es que vivir en una colonia donde todo era parte de mi campo de juego, donde era mi taller secreto, mi laboratorio, mi palacio de sueños, le hace a uno aferrarse a la diversión, a la alegría a la imaginación de niño.

Siempre fui así. Buscando el lado bueno en lo que no debía tenerlo, amando lo que los demás solamente le hallaban desprecio. Niño eterno. Rey de los rampantes. Estrella ambulante, solitario acompañado, siempre elegante.

Iluso.

Iluso crecí, morí orgulloso de serlo. Preferí soñar que la gente sueña. Preferí crear un mundo mejor para mí y compartirlo con todos los que en el camino conocí. Encontré el amor sin buscarlo. Hallé la amistad cuando más la necesitaba. Soy un iluso para el mundo que no comparte mi visión. Soy paradigma de un ayer que no existe más hoy. Era romántico, en un siglo en el que el romance no existe más. Era escritor en un siglo en el que las letras ya no valen si no existen en un monitor.

Iluso.

Alegre.

Románticamente iluso.

Orgulloso y digno.

El último de la estirpe ilusa, que se ha extinguido conmigo, Nos apreciarán después, nos extrañarán ahora que recuerden, que siempre hubo un espacio para los adorables dementes como yo.

Y déjenme decirles, las oportunidades no son pocas. Hago cosas que a miradas de la sociedad no debería hacer, aun cuando todos, todos sin excepción las hacen también en mayor o menor entonación. Pero hipócritas son ustedes y ellos. Yo prefiero ser un cínico y aceptar que las hago a ser un timorato como los demás y fingir que mi vida es perfecta para agradar el ojo de la sociedad.

De drogas. He probado pocas,  fanático de algunas, adicto a dos. Peyote, mezcalina, hongos. Marihuana en brownies solamente, nunca me ha gustado fumar. Dos que tres pastillas que nunca supe que eran, supongo MDMA, algo de ácido lisérgico y sí, una vez le di un “llegue” al cinco mil. Me dije adicto a dos, sí. La cafeína y el azúcar. OK, tal vez no sean LAS drogas, pero puedo consumirlas en cantidades industriales. Y es que ¿qué es la vida sin el placer que da ese negro brebaje? Aquellos que no lo disfruten, merecen el infierno, damas, señores.

De alcoholes. Nómbralo, lo he probado. Champagne, cognac, brandy, vinos de todo tipo, vodka, whisky, tequila, absynthe, pisco, ron. Licores de mil y un tipos, desde el cuarenta y tres hasta los que hacen de frutas y cosas raras. Gama alta y gama demasiado baja. He bebido de botellas que son más caras que un auto compacto y he bebido alcohol de caña de catorce pesos la botella de un litro. Cervezas en tamaño ampolleta, media, litro, caguama y maxi. Vaso chelado, michelado, con clamato y de camarón. Tengo preferencias y hay cosas que en mi vida volvería, por mi propia cuenta, a tomar.

De otros placeres. Besar. Amar. Sentir. Ver, eso casi no lo disfruto ya, soy miope, pero miope calidad “casinoveosinlentes”. Ir al cine. Escribir. Leer. Coger. Coger. Coger. Comer casi no me emociona tanto, pero disfruto la buena comida. Dibujar. Presenciar actos de magia. Coger. Hablar en tonos diferentes con personas diferentes. Escuchar, soy bueno para eso. Disfrutar los pequeños detalles en los cuales pocos caen en cuenta. Tomar té. Tomarte. Coger. Cogerte. Amarte. Quererte una, dos veces; cogerte y quererte otra vez.

No tengo excusas para mi comportamiento. No quiero tenerlas, prefiero abrazar mis momentos, los malos, los mejores, los excelentes, los que suceden cuando estoy contigo, cuando no te tengo. Me considero, con orgullo, el patán perfecto. Disfrutemos ese instante que se llama vida, vivámosla segundo a momento, momento al tiempo.

Pasaron años para que pudiese volver a probar alguno de ellos, en primera porque los gastos de un estudiante de prepa consisten más en moteles, música, cine y chelas que con bebidas un poco más elaboradas que “una cuba libre”. Recuerdo bien, un viaje a Mérida con mi familia, en un restaurante italiano, habría de tener yo unos 18 años, mi padre al escucharme pedir un Martini se me quedó viendo y sentenció “ojalá tengas un trabajo que pueda mantener tus gustos y gastos en el futuro”, algo irónico, al menos para aquellos a los que les he contado mis planes a corto plazo, acerca de dejar Cancún y nadar en billetes. Pero bueno, regresemos al Martini (el cual no me explico cómo Word continúa autocorrigiéndolo y poniéndolo en mayúscula cada que lo escribo, joder. Martini, MartiNi, mArtini, martini. ¡Ja!, ¡Toma eso, Word! Vencí tus absurdas reglas) y mi idilio con él, que duró desde el 2000 al 2003. Remontémonos a la Orizaba de esos tiempos –favor de sintonizar su mente en blanco y negro, con fondo musical de pianola alegre-, en los cuales, dicho lugar no era más que un pueblo violagatos y tricicletero. No digo que ya no lo sea, pero le han arreglado mucho la cara y las vialidades, ahora pueden violar gatos en un ambiente que recuerda otros siglos en los cuales no había internet ni canal de las estrellas, todobonito. Bien, con eso en mente, piensen en un lugar donde sólo existían 3 antros, uno de ellos cerrado y que abría sólo para hacer quince años y demás babosadas de ese estilo: “Fandango”. Ajá, ¿creen que eso es ochenterísimo? Esperen, les digo el nombre del antro al cual toda la gente iba –sin importar clases sociales, toda una utopía para Marx- “Genesis Discotheque”. Tómenla. El otro antrillo era ni más ni menos que el ahora extinto Mexican Drinks. Tugurio en el cual nosotros los “chavos rebeldes y rockeros” nos íbamos a divertir viendo tocar  a las bandas de otros amigos. En ese bar de la maestra Laura –la de Orientación Educativa-, se nos vendía alcohol aun siendo menores de edad –ah, ¡qué buena estaba la pinche maestra Laurita!-. Y es que sí, hubo un tiempo en el que así, hipsterioso y pretencioso y princeso como me ven los que me conocen, fui un chavo con playeras del Che, de Lennon y hasta del Tri. Ajá, hagan fila para darme zapes. Allí en ese antrito, la maestra y su esposo siempre nos trataban muy bien a Ezra, Mario, Urias, al Güero y a mí. Nos daban chelas al costo y de vez en vez, tragos gratis (digo tragos, pero eran litros de preparados) del tipo “sex on the beach” y esas mamadas. Un día, así como si nada, mientras escuchaba a la banda de Mario tocar por millonésima vez Smoke on the water, decidí decirle al barman –el esposo de la maestra- “se me antoja un martini”.

Madres.

Se me quedó viendo incrédulo, pero después de un rato se carcajeó y me dijo. No seas mamón, dónde ves que tengamos copas para eso. Si quieres, va en un vaso desechable.

-Vas. Dije, seguro de mí y mis elecciones.

Allí me tienen, en una época en la que no todos traían celular con cámara (y los que traían era tan chafa que hasta dibujar bolitas y palitos era más exacto que una foto tomada con estas) ni cámaras digitales. Un baboso de 17 años, casi 18, bebiendo un martini encima de un huacal (esos eran sus asientos en el Mexican Drinks) con un vaso desechable transparente bebiendo un martini seco, con su respectiva aceituna y palillo, mientras se acomodaba su sombrero tejido negro y rojo. Fina estampa, damas, caballeros. Nunca había disfrutado tanto un martini.

Ahora en retrospectiva, creo que esa noche murió algo de mi rocker-anarko-punketo interno, para darle rienda a mi lado pretencioso. Digo, ¿quién carajos toma martini en un antro de mala muerte como ése mientras tocan covers de Radiohead? Si me lo preguntan, yo les diré que la década del 2000 comenzó justo esa noche.

Así prosiguieron meses, salimos de la prepa ese mismo año, nos separamos, distanciamos. Y cada uno de nosotros tomó un camino diferente. Martini seguía conmigo. Me acompañó a Veracruz en mis 18, cuando pensé que estudiar Ingeniería en Sistemas Computacionales sería interesante. Allí me conseguí una novia que, al parecer, se la vivía de XV años en XV años, pero bueno, ella tenía 16, así que era el momento de que sus amigas se presentaran en sociedad. Algo que aprendí allí, es que, en el puerto jarocho, carajo, las niñas de 14 y 15 parecen de 18, bueno, eso y las que parecen de 28 o 30, son generalmente travestis, pero no toquemos ese son. En las fiestas de XV años, el martini era un buen compañero, me hacía ver “como un chico maduro” entre los chavitos y demás amigos de aquella ex novia. Nada más alejado de la realidad. En el 2001, regresé a Orizaba, con ánimos de cambiarme de carrera a la naciente “Licenciatura en Negocios Internacionales”. Sí, señor. A que impresiona. Pues que no lo haga, fue como estudiar administración de empresas agregándole unas 8 materias más. Allí, los martinis y yo vivimos nuestra mejor época: Comenzaron a remodelar un hotel de linda fachada en la Calle Real (principal arteria vial de Orizaba, que une a dos avenidas, Poniente 7 y Oriente 6), llamado Grand Hotel de France. Para entonces, yo ya trabajaba entre semana, así que mis gustos y gastos me los pagaba yo solo. Lo que antes se iba en moteles, cine, música y chelas, ahora se esfumaba en pasajes, libros, gasolina, moteles y… claro, martinis. La remodelación de ese hotel trajo un cambio en sus menús, agregándole los martinis. Para mí era un placer ir y tomar uno sentado en una mesa junto a la fuente de su patio. Siempre me ha inspirado algo ese hotel. No es caro, si te pones a pensar prácticamente. La noche te sale en 400 pesos, un motel te sale en 250 por 4 horas. Ah, las divinas matemáticas, pero bueno, dejo de divagar. Ya por ahí del 2003, era habitual el que fuera por la tarde-noche de los Martes y Jueves a dibujar en un viejo block de viaje -¿aun lo tendré en mi casa de allá?- a gente que veía sentada allí. Llegaba y el viejo mesero –oh, destino- de nombre Martin, ya sabía qué quería. Un spicy en martes, un seco en jueves. Una tradición. Incluso, durante una época en la que no tenía celular, mi madre llamaba al hotel y preguntaba por mí si algo importante acontecía. Llegué a conocer turistas interesantes, chicas lindas, gente exasperante. De todo. El martini proveyó de todo tipo de anécdotas, hasta que llegó julio de 2003 y con éste, llegó Gely.

Mis anécdotas a partir de entonces son otras, y ya las contarán otros relatos. Por lo pronto, y cuando puedan, pidan un martini, bébanlo en mi honor. Recuérdenme ese día no por mi nombre, si no por el apodo que usaré hoy. No me llames Cristhian, dime Le Grand, por favor.

(Paso doble)

Saludo. Ademán y sonrío

Así me presenté esa tarde en la que el ocaso aún no se hacía presente en el tiempo. Audaz y sin miedo crucé la puerta por la cual no me habían invitado a pasar. Te tomé la mano. Me llevaste al balcón. Entrecerramos gritos en la habitación de nuestra voz.

Bailamos un vals.

Bailamos un tango.

Bailamos en paz.

Te besé a sabiendas que tenías novio.

Y pensé –mientras en tus labios naufragaba, mientras en tu boca ardía- que bien podría conformarme con ser tormenta de un día a sabiendas de convertirme en el temporal de una vida.

Y pensé que la algarabía rondaría mi interior, mientras escuchaba entre sueños tu voz, diciendo mi nombre mientras acariciaba tu cuerpo. En tu voz mi nombre era un mal poema, declamado de manera exquisita. Y mire, usted perdone, que no lo digo como si de algo malo se tratase, pues soy un itinerante de esta vida, que anida en corazones, que rodea pasiones. Lo digo con todo el tenor que mi razón pudiese ofrecerle para agradecer la inconmensurable  emoción que me provoca el conocerle y conocerme a través de vos.

Murder. Tender, sweet, lovely murder I want to commit. I will murder you and tear apart your skin. My weapon? Just my bare lips.

Así me presenté ese medio día en el cual nos partimos en dos. Me llevé una prenda de tu cuerpo en mi interior, mientras te colgaba un pedazo de mi alma en tu corazón. Usted perdone, de nuevo. No sé si la podré volver a encontrar, pero de hacerlo, a los dioses agradeceré por delicioso manjar. Pero mire, que la he conocido de hace tiempo, sólo necesitaba encontrarla. Ahora que la he visto, ni mil jamases me la podrán de mi mente arrebatar.

Verán, lo que me pongo a pensar es en lo minúsculas que son las ciudades –incluso grandes metrópolis como el Distrito Federal, Miami, Nueva York y en fin. Se pueden observar todas desde arriba, con sus miles de defectos en diseño, con sus grandes aciertos y demás.

Volar es de las cosas más contradictorias que existen –desde mi punto de vista- en este mundo. Estás por un tiempo, horas, a veces incluso días, en el aire, por encima de la gran mayoría de la humanidad –exceptuando a los que por razones diversas se encuentran en el espacio- y eso, da cierto sentimiento de importancia y poder. Pero después de ese inicial jalón de alegría, pump de ego y el feeling de ser más que el –no sé- 90% de los seres humanos por un momento, caigo en cuenta de algo.

Qué. Pinches. Insignificantes. Somos.

Y es que, carajo, ves las ciudades como nada en el suelo, perdidas entre un suelo territorial, allí como si las hubiesen pintado nada más. Algunas veces se ven edificaciones grandes e importantes desde esta altura –en este momento a 32,000 pies sobre el nivel del mar-, y pues bien, no hay nadie, NADIE, por muy importante que sea, aunque tenga el dinero del mundo, la fama o lo que ustedes consideren que sea de valor para respetar/odiar/envidiar a una persona, que se vea desde esta altura. Muy en el fondo de todo somos nada más y nada menos que poco menos que un punto en este mundo –que a su vez, visto con la suficiente perspectiva, es igual de ínfimo que nosotros en el universo-, vaya baño de humildad.

Pero no todo es pensar en lo insignificantes que podemos llegar a ser como personas –en lo físico-, pues esta misma noción de “no somos nada” provoca una profunda admiración. Dejen explico: hay personas que logran convertirse en gigantes, en monolitos vivientes o inmortales. Existe gente que, para mí, han dejado de ser meros humanos para convertirse en edificaciones que están presentes por donde le mires. Admiro a cientos de ellos, a unos mucho más que a otros, pero puedo mencionar a cinco de ellos que me siguen sin importar el lugar en el que esté.

Charles Bukowski, Porfirio Díaz, Frédéric Chopin, Oscar Wilde y Joan Miró.

Y bien, podría haber incluido a mis padres para terminar el cliché (además que hoy es día del padre, pero vale, a él ya le dediqué un escrito completo, el de mi madre sigue pendiente) pero preferí optar por estos cinco porque a pesar de no estar presentes en mi vida como aquellos dos que aún tengo la gracia de tenerlos, me educaron sin quererlo, sin saberlo, sin importarles siquiera saber si yo, un entero desconocido de sus vidas y existencias, había entendido un poco más de todo gracias a sus vidas, que había aprendido a disfrutar momentos de la mía propia pensando en ellos. Desde nimiedades como tirar todas mis cosas en la calle saliendo de la escuela, acostarme en la banqueta cuan largo soy y escribir allí en la acera un poema que murió después de pisadas y lluvias, cuando tenía dieciséis, hasta adorar las ciudades, las fachadas de casas viejas e inventar en mi cabeza historias miles de la gente que ha vivido allá. Desde disfrutar un vino mientras en mis adentros suena la Fantaisie Impromptue para recordarme de la primera vez que tomé vino en algún evento pomposo en Bellas Artes, recordando a mi padre diciéndome “dale un sorbo, uno nada más” cuando yo no tenía más de 10. Me han enseñado a inventar personajes, a crearlos en mi mente a inventarles historias, hasta vestuarios, lugares donde viven, hasta llegar a pensar qué es lo que comen, a inventarlos con personalidades tan multifacéticas, que cuando mis habilidades de pseudo escritor quieren plasmarlos en letras, siempre se quedan cortísimos en relación a como están en mi cabeza. Por último, me han enseñado que los colores de las cosas no se ven, se sienten. Que, a pesar que el mundo entero te diga que el cielo y el mar deben ser azules, TÚ tienes todo el derecho y privilegio de pintarlos en el color que tu quieras. Son tus ojos, son tus sentimientos, son tu forma de ver la vida como a ti se te antoje. No hay razón para ser uno más de este mundo, no hay razón para ser solamente un punto ínfimo que nunca se notará desde todas las alturas. Es lo maravilloso del ser humano. Uno puede ser tan mortal como cualquiera y morir mañana. Pero sus palabras, hechos, legado y acciones, eso le sobrevivirá por tiempo indeterminado. Leyenda local, regional, nacional o mundial. No hay nada que te impida escalar hasta allá.

Dejad las turbulencias, abrid vuestras alas, venid conmigo, destruiremos el mundo juntos, viviremos la vida a la par.

bien, ahora ¿cómo saber si eres un geek?

1. escuchas la palabra geek y te sientes identificado, no necesitas leer una lista con cosas interminables que van desde los tenis que usabas en la primaria hasta la generación de ipod que tienes. Un geek no necesita listas. Un geek las hace.

2. seriously.

A de ahora. B de bastardo. C de caricias. D de detrás. E de encima. F de fellatio. G de punto. H de hoy. I de infame. J de jacarandosa. K de kaiser. L de lencería. M de mía. N de nudos. O de orgasmos. P de pornstar. Q de quedarse. R de rico. S de sexo. T de tuyo. U de usarte. V de vuelta. W de whisky. X de triple. Y de yegua. Z de zorra.

A. Ahora ardemos entre las sábanas a medianoche, a mediodía, no existe el tiempo mientras no se extingue el fuego.

B. Bésame, sin importar mi mala educación, llámame bastardo o cabrón si así lo prefieres, pero bésame con ira, rabiosa y desesperada, rompe mi boca a mordidas y mira mi cara empapada en satisfacción.

C. Dejemos las caricias como la antesala a coger, extendamos el momento que la suavidad de la piel nos pueda ofrecer.

D. Me pondré detrás tuyo para verte en el espejo sonreír mientras mis dedos te desnudan despacio, disfrutando de ti.

E. Pónte encima de mí para regodearte en porvenir, mueve las caderas de manera que puedan extasiarte en dicha sin fin.

F. Follarte la boca no sinónimo de fellatio. Es hacerte mía, tomarte, cogerte de una forma diferente mientras me miras gozando de ti.

G. Gemidos en su punto, cual coro celestial. En un solitario recital donde tu interpretación es para mí y la mía tiene tu sola presencia como dedicatoria, enervante emperatriz.

H. Hoy haremos el amor con recelo y precaución. Saldremos al balcón y nos perderemos en el momento que existe entre un te quiero y un adiós.

I. Te inmovilizaré encadenándote a mi piel. Infame paraíso que resulta mi ser, seremos alfa y omega de una existencia nueva, de una creación que existe solamente para los dos.

J. Y allí sentada alegre, jacarandosa con los ojos vivos, brillosos y unos labios carnosos que sólo se mueven para decirme que tienes ganas de joder.

K. Apréciame como la autoridad que soy, un Kaiser de nada, un pequeño rey que en sus propiedades posee un palacete ubicado en tu entrepierna enmarcado de lunares por doquier.

L. Miel. Chocolate. Helado y vino. Lamerte intenso, extraviarme es mi destino. Sin razón me deja el tenerte frente a mí seduciéndome en lencería, soy tu siervo y tu aprendiz.

M. Mamarte es hacerte mía con la boca, tocarte de maneras miles que no podría con las manos. Mojarte mientras me mojas es tan sublime como innato.

N. Nadar en tu interior mientras me encuentro amarrado. Los nudos que atan mi manos con el respaldo de la silla me tienen tan atrapado como tú pegándote milimétrica mientras vas entrando.

O. Ordena y exígeme. Pídeme complacerte sin pudor. Todo lo que imagines y necesites para conseguir tus orgasmos son lo único que te debe importar. Soy tu objeto, tu juguete, no te preocupes por lo que llegue a pensar.

P. Postremos la cámara sobre el diván. Grabemos tus acciones de romperme la piel. Sé tú misma y no actúes o finjas nada, eres una pornstar natural y eso es todo lo que debes mostrar.

Q. Quemaremos lechos, dos, tres docenas, cientos. Seremos incitadores de querellas de envidiosos y egoístas nos quieran separar para ellos podernos acaparar.

R. Rasgaremos la tela de la realidad, envolviéndonos en un universo rico en imaginación. Somos dos ilusos sonrientes que reniegan la verdad para vivir en la fantasía de nuestra vanidad.

S. Somos seres de sexo. Lo respiramos y nos asimos a el para llegar a sentir. Sólo existo cuando me deseas.

T. Toca mi cuello, mi rostro, mi espalda y mi pecho. Cuenta mis lunares, escribe con ellos tu nombre, uniéndolos al recorrerlos con tu lengua y tu mirada indiscreta. Firma tu obra maestra con tus uñas y dientes, permite que lo muestre orgulloso y de frente, que soy tuyo, que lo sepa la gente.

U. Uniremos nuestros cuerpos a un solo latir de corazón, en un movimiento, en una respiración. Permite usarte como apoyo de vida y sostén para salir a flote hasta ver un nuevo amanecer.

V. A veces siento que mi misión en la vida, mi propósito es hacerte venir, una, mil veces y de vuelta otra vez. Abrirnos al hastío carnal de pecados innombrables, de sentimientos e instintos primordiales, como animales salvajes.

W, X, Y, Z.      Whisky en un vaso, una triple equis en la televisión, tú desatada pidiendo que te llame yegua, zorra, puta (MI puta) y cien cosas más. Yo muriendo por hacer lo que hago mejor, tocarte, lamerte, llenarte hasta escucharte gritar mi nombre justo al momento de explotar.

Venid y prestad atención al alegre pregonero que preside desde este balcón contando historias de lejanas tierras e inexplicables personajes. Ha realizado tantos viajes que uno pensaría que son disparates.

Apreciad sentados el teatro itinerante con marionetas de sombras y un mico parlante. Disfrutad las historias del gran titiritero que hace volar la imaginación por igual del niño rico malcriado y al retoño del pordiosero.

Regocijaos todos al ver la musa de bajos vuelos que canta haciendo malabares mientras camina con los ojos vendados recitando décimas de los tiernos despojados y sonetos para las mujeres de álgidas piernas.

Marchad y acompañadnos en el desfile monocromático. Escuchad las trompetas que marcan la tercera llamada para que comience la función del Circo de la Alegría.

Acomodaos de la pista en sepia y la carpa de ocho colores que alberga una feroz compañía estelar de animales extraños e increíbles bajo el látigo diestro del Domador del Dolor. Reíd hasta que no podáis respirar con humor macabro del payaso Cansado; perderéis la cabeza al tratar de entender lo que el Mago sin Manos os ha preparado y la sangre hervirá con solo atisbar de la Equilibrista de la pasión que enamora por igual a niño, mujer, hombre y anciano.

Comprad recuerdos que se envuelven con amor usando cual envoltorio una canción. Llevad en la memoria las experiencias de vuestras tardes en Serendipiti que se transportan en bandejas plateadas y se devoran a mordidas discretas.

Vibrad todos al mismo tiempo para convertir el lodo en oro. Olvidaos de malos momentos que en sus vidas aparecen inciertos. Recobrad la felicidad extinguida hace días y doblegaos a la ilusión de un beso robado dado a quién se ha, por siempre, en secreto amado.

Acortad tiempo y distancias en pestañeos. Escuchad al Fantasma Poeta en el acto final recitar el verso que os derretirá. Permitíos ser infieles para caer en la tentación de las palabras sin rostro. Del cariño sin cuerpo. Del sexo ajeno tomado prestado por una noche de Julio, por un día de Abril y que se torna carmesí al llegar al Agosto para florecer en medio del cobrizo Octubre. Cerrad los ojos mientras al oído os susurra con malicia y seguro de sí mismo “que si no os tuviese, os construiría con la piel de un poema y  mi suspiro por corazón”.

Cuenta cuentos me llaman. No lo soy. Soy mitómano por convicción:

Adorable y formidable. Un fabuloso bandido de sonrisas. Tengo nombre y apellidos –los he tenido desde niño-. Hoy no los uso, mas no os preocupéis, simplemente llamadme “cariño”.