Antes de que termine el año, varios astrólogos nos reunimos, de varias partes del mundo (porque sí, para ustedes que no lo sabían, TAMBIÉN soy astrólogo, leo las cartas, las hojas de té y los e-mails); el punto es que estábamos tomando té el 22 de Diciembre en casa de Mizada, allá en Polanco, cuando concordamos que es necesario un Horóscopo “más mejor”, “moderno y atractivo para las nuevas generaciones, pero a la vez alcanzable a la clase barriobajera que tanto gusta de nuestras predicciones”… yo agregué el “horóscopo 2.0″ pero esos viejitos no entendieron el concepto. En fin, este nuevo horóscopo entrará en vigor a partir del 3 de Marzo de 2010, pero yo voy a filtrarles aquí y EN EXCLUSIVA, lo que vienen siendo los nuevos signos de este Horóscopo así como sus detalles y su horóscopo del día! Enjoy.
ENERO
Signo: El boleto del Metro
Tu comida: torta de jamón serrano
Tu color: Verde Peluche
Tu amuleto: una agujeta de tenis Converse
Tu suerte para Hoy: Procura seducirme muy… despacio (y no reparo de todo lo que en el acto te haré)
FEBRERO
Signo: La lata de atún
Tu comida: McTrío del día
Tu color: Lavandería
Tu amuleto: un mechón de cabello de tu amor imposible
Tu suerte para Hoy: Tienes problemas financieros, pidele dinero a tus padres. Si no te prestan, empeña las pertenencias de ellos, así a prenderán a no ser tan marros o jodidos, sea cual sea el caso.
MARZO
Signo: La Gata
Tu comida: Whiskas
Tu color: el que uses, se te ve mal
Tu amuleto: Una cirugía Plástica
Tu suerte para Hoy: Encontrarás el verdadero amor al subirte al transporte colectivo, ¡El 2010 pinta bien para ti!
ABRIL
Signo: El Condón
Tu comida: Fruta picada, papaya de preferencia (oh, classy!)
Tu color: Rojo, texturizado
Tu amuleto: Una prueba de embarazo o un gancho para colgar ropa, dado el caso.
Tu suerte para Hoy: Cuida a tus amigos, invitales unas chelas de vez en cuando, no sabemos cuando te toque a ti ser malacopa y necesites que te lleven a tu casa.
MAYO
Signo: Quesadilla de Huitlacoche
Tu comida: Pizza de cuatro Quesos
Tu color: Cafecito tirándole a negro
Tu amuleto: La tarjeta de crédito
Tu suerte para Hoy: la gente te mira feo, por favor cambiate de ropa. Tu cabello se ve muerto también, quizá deberías optar por usar gorro.
JUNIO
Signo: El impuesto
Tu comida: La que le falta a los pobres
Tu color: pues no sé, pero tu jefecita ha de tener las orejas rojas
Tu amuleto: un fuero
Tu suerte para Hoy: ¡Suertudoooooooote! Eres aceptado casi por unanimidad, pero claro, hay gente que te tiene envidia y rencor, pero no te preocupes, son gente que no es de buena familia, ¿entiendes?, pobres, pues.
JULIO
Signo: El Pulparindo
Tu comida: Sushi
Tu color: pues así como azulito verdoso… soy astrólogo, no pintor wey.
Tu amuleto: Unos calzones robados del tendedero de tu vecino/a sabrozo/a
Tu suerte para Hoy: Cépillate los dientes antes de salir a la calle, esos frijoles con harto epazote que te aplicaste se te notan en los dientes; no queremos que un paparazzi arruine tu reputación por un detalle como ese, ¿cierto?
AGOSTO
Signo: La Licuadora
Tu comida: Caldo de camarón y botanita
Tu color: Negro Entierro
Tu amuleto: El Melate para el miércoles, corre por el!
Tu suerte para Hoy: Hoy es un buen día para purificar tu alma, aprovecha y lava la ropa, eso sí: Si tus calzones ya tienen más agujeros que la capa de ozono y más aguados que Salma Hayek, por amor de Dios, cómprate unos nuevos aunque sean de esos de a 3 por 10, eso sí ¡qué se vean coquetos con su estampado de Bob Esponja o su escudo de las Chivas, campeón/a!
SEPTIEMBRE
Signo: El Mexicano
Tu comida: ¡Pozole, papá!
Tu color: Blanco Chispas
Tu amuleto: La monedita de 5 pesos que te dio tu abuelito
Tu suerte para Hoy: Mañanita te digo, ¿no?, es que con esto de las fiestas y así… pero deveritas por la virgencita de Guadalupe que del 5 de Enero no pasa.
OCTUBRE
Signo: La Tuerca
Tu comida: Palomitas de Microondas
Tu color: Naranja Cheetos
Tu amuleto: no tienes, estás más salado que un Chamoy. Mejor suerte la otra vida mi buen.
Tu suerte para Hoy: En buen plan, mejor no salgas de tu casa hasta fin de año. Si no es posible hacer eso, trata de que la gente no te vea, nomas te van a querer ensartar.
NOVIEMBRE
Signo: El control de la Tele
Tu comida: Garnachas
Tu color: Rosita
Tu amuleto: Glade Absorbe olores
Tu suerte para Hoy: ¡Los astros te sonríen! Bueno, se ríen de ti, pero eso es bueno también. Aprovecha ese impulso para salir a la calle y conseguir ese DVD pirata que tanto habías estado buscando.
DICIEMBRE
Signo: La Coca Cola
Tu comida: Un hotdog con harto chile y cebolla
Tu color: Negro Burbujeante
Tu amuleto: El destapador de tu tío José Luis.
Tu suerte para Hoy: no vayas a Starbucks, si lo haces, tu tarjeta no pasará y no cargarás efectivo. La gente te señalará con el dedo y te sentirás de nuevo en la secundaria hablandole a tu mamá y/o amigos para que te acompleten para tu Mocha Caramel o tu thé Chai Latte. Mejor échate unos tacos de canasta y una horchata.
Bueno, espero que disfruten su nueva suerte y signos, si quieren recibir sus horóscopos diarios, sucríbete a El Magnífico Mister No, mandando un SMS al 3333 con la palabra aygoeeeeei. El costo de mensaje es de $7.50 pero el conocimiento que obtendrás de ellos ¡ES INVALUABLE!
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